Blognovelas de José Rafael Hernández Fereira

Tololo, diario de un feo - Viernes 4 de diciembre (Dia 20)

2010-04-25T12:17:00.000-04:30

Viernes 4 de diciembre

En mi barrio las lavadoras llegaron cuando yo ya era un adolescente, por lo que las mujeres debían lavar a mano y cuando alguna acompañaba esa labor con alguna canción o silbido decían las malas lenguas que era porque había sido servida sexualmente de manera eficiente la noche previa. Y esto viene a mi mente cochambrosa porque sin darme cuenta mientras manejo a mi oficina voy tarareando una canción. Helen no es de lo mejor que ha pasado por mi cuerpo pero se esfuerza y consigue resultados y lo más importante de todo es que anda rueda libre, estéril clínicamente, así que no hay peligro de algún disparo mal colocado.
En ocasiones cuando me levanto irreverente, en más de una ocasión mirándome al espejo he pensado: “Sin dudas las mujeres son locas, porque si yo en lugar de él fuera ella, ni loco me acostaría conmigo, porque si ya despierto soy feo, recién levantado debo parecer un ogro”
Siempre entre mis chistes de escenario cuento uno en el cual el médico le dice a mi mama, cuando me acababa de parir. “Señora, láncelo al aire y si no vuela es porque aunque no lo parezca es humano” Mi pobre difunta madre me hizo prometerle en su lecho de muerte que nunca más la nombraría entre mis protagonistas de espectáculo
Los artistas somos incomprendidos por nuestros familiares cercanos.
Hay para quienes la vida es un cumulo de negaciones y solo ven el lado malo de las cosas y para quienes desmenuzan lo bueno y son felices con muy poco.
Entre las cosas que me han impactado en mi carrera la mayor fue cuando me presenté en un leprosorio. En una silla de rueda se encontraba el despojo dejado por esa enfermedad en un ser humano. Un hombre, si aún podía decírsele así, bajito a quienes le habían amputado los brazos desde más arriba del codo y las piernas desde las rodillas, con todo el respeto del mundo parecía una tortuga sin miembros. El hecho es que se gozaba tanto el espectáculo que en un ataque de benevolencia hice que lo subieran al escenario para que nos contara algún chiste y el hombrecito prácticamente me robó el show. Sus cuentos eran mejores que los míos y uno de ellos lo recuerdo cuando por alguna razón me siento deprimido. Dijo él casi textualmente esto: “La gente arruga la cara cuando me ve y cree que soy infeliz por el estado que me encuentro, pero lo que no saben es que gracias a esta condición tengo secretarios permanentes para todo, tienen que darme de comer, beber y cumplir todo lo que deseo, estoy mejor atendido que una miss y desde el barrendero hasta el jefe de acá tienen que salir corriendo a llevarme al baño cuando a las tripas le dan ganas de expulsar sus desechos, porque si no deben limpiar mis excrementos. ¿Saben cómo me han apodado? La tortuga ninja.”
Hace poco me enteré que murió, de seguro lo hizo con una sonrisa en la boca, como la que cargo yo ahora.
El día como todos los viernes es de locura y en la noche huyo de mis amigos sinvergüenzas y me voy al apartamento.
Me encuentro como estudiante de secundaria ante el examen final.
Estudiando mi libreto a ver que puedo inventarme convincente para que no me echen a la calle o para que el otro. ¿Existirá? No ocupe mi lugar.

Tololo, diario de un feo - Jueves 3 de diciembre (Dia 19)

2010-04-25T12:16:00.000-04:30

Jueves 3 de diciembre

Hoy he descubierto que Tololo es el ente dominante entre las tres personalidades que conviven en mi cuerpo y peor aún que es el causante de todos mis males, a pesar de representar un importante lazo entre mi pasado y presente.
Y para que no quedaran dudas sobre esto, hoy ha hecho de las suyas, vengándose del Pepe Grillo moralista que creía haberlo derrotado. El instrumento de esa canallada fue mi vieja amiga Helen, quien pasó a saludarme, la invité a almorzar y tras media hora de verle sus tetas de tamaño sandía casi al aire preferí el postre al espagueti que ofrecían en el restaurant y nos fuimos al hotel más cercano a comer carne humana como morbosos antropófagos.
Si hay que pedir perdón cada vez que una de mis amigas con derecho a hacerle exploraciones profundas lo requiera, creo que debería aplicarme una extirpación de mi miembro viril para no caer en desgracia ante la visión de un par de tetas que piden ser utilizadas como biberón de adultos. Entre los placeres mundanos sin dudas las relaciones sexuales son lo más aproximado a la gloria de los dioses, aunque ellos nieguen ser el producto de estas.
Al regresar a la oficina le guiñe un ojo a mi secretaria y sus mejillas se pusieron coloradas, puedo adivinar que está arrepentida de haberme recomendado la terapia.
En la noche me reuní con los desgraciados de mis amigos y el término lo utilizo como un simple eufemismo aunque merecen este apelativo y otros más fuertes y me emborraché de tal manera que tuvieron que llevarme prácticamente arrastrando al apartamento y meterme vestido en la ducha, donde me dejaron y se fueron, diciéndome antes.
-Aguantas menos tragos que una mariquita.
El ayuno sin dudas me ha cobrado la osadía.
Me desperté en la madrugada y me puse a escribir estas líneas.
En mi cel había dos llamadas perdidas de mi esposa y un mensaje de voz, donde me informaba que regresaba el sábado.
Tengo 48 horas para inventarme algo convincente o para tomar mis maletas e irme con mi fiesta a otro lado. Quizás sea una buena alternativa, al fin y al cabo soy un cuadro pintado en este hogar; pero la vida errabunda de mis compañeros no la deseo. ¿Existe otra?
Al parecer todos han aplicado la misma filosofía con la que he convivido con ellos, tal vez sea una retaliación pasiva o simple coincidencia, pero después de dos décadas los resultados así lo indican.
Tal vez sea un canalla incorregible pero vivir no es el resultado de nacer sino de sobrevivir a un sinfín de tropiezos que transforman al ser humano pensante en un animal instintivo, agresivo y sin sentimientos. Soy un desecho del reciclaje social, pero lo que no me quedan dudas es que soy tan mal filosofo como esposo.
Son increíbles las cosas que los rastros de alcohol en el cerebro estimulan a que uno escriba.
¿Será por eso que dicen que los grandes escritores han sido borrachos o adictos a algún tipo de droga?

Tololo, diario de un feo - Miercoles 2 de diciembre (Dia 18)

2010-04-18T12:34:00.001-04:30

Hay un Pepe Grillo revolucionando mi cerebro y anoche después de dos tragos logró hacerme sentir ruin y miserable. Luché contra sus consejos y como dos boxeadores en su pleno apogeo nos dimos tantos golpes como fuerzas tuvimos. Al final la botella se quedó burlándose de mi amenaza no cumplida y mi hígado solo toleró media decena de copas que en lugar de alegrarme revolvieron recuerdos y ocasiones que guardaba en un baúl lejano de mí subconsciente. Me levanté hoy como atropellado por un tren, con cara de malvado y aspecto de rufián de barrio y llegué a la oficina más temprano que de costumbre. Llamé a mi manejador y le pedí disculpas, explicándole someramente que paso por un mal momento y este quedó en visitarme en el apartamento. La bruja de mi secretaria esta vez no me dio trozos de tizas sino un té negro que al parecer calmó mi ansiedad.
Con todo el sarcasmo del mundo me dijo.
-Jefe, disculpe lo que voy a decirle, pero creo que usted está necesitando una terapia sexual urgentemente.
Debí haberla mirado de alguna forma lujuriosa porque sin dejarme hablar me respondió.
-Y no cuente conmigo para eso.
Por si acaso salió y me dejó mirándole las nalgas cuando dio la espalda para ir hasta la puerta.
Almorcé con unos viejos amigos de tragos y no faltaron los malos consejos y los comentarios trogloditas, tampoco las sugerencias fuera de lugar. Recordé a un amigo de la infancia quien una vez comentó.
-Las personas sin problemas no deben andar con otras que los tengan porque terminan provocando estos a los demás, es como un virus que se contagia.
En aquel momento critiqué su poco sentido de la cooperación pero ahora entiendo que no dijo que no lo ayudara sino que no apoyara su conducta.
Mis amigos poco me ayudaron, ellos andan a la deriva, con parejas ocasionales y sin responsabilidades. Son perros vagabundos que duermen donde les cae la noche, incluso no faltó quien dijera.
-Tienes cara de venado, te están poniendo los cuernos.
Otro corroboró.
-Cuando las mujeres piden explicaciones es porque no quieren dar las suyas, es una manera de desviar las sospechas de lo que hacen mal hecho.
Los dejé antes de que terminaran, incomodo por sentirme ser el payaso de sus bromas pesadas. ¿Una ración de mi propia medicina?
Creo que estoy mutando en un antisocial cascarrabias-
En la noche llamé a mi esposa y me habló sobre sus planes de pasar navidad y año nuevo con nuestro hijo, me dijo que nuestra bebé la acompañaría pero nunca me invitó a esa reunión.
¿Será que ya no soy parte de la familia?
Recordé las palabras de mi secretaria y busqué entre mis contactos del cel alguna candidata para la terapia, pero como la noche anterior Pepe Grillo impidió que marcara algún número.
“Los comodines están suspendidos hasta nuevo aviso”
Creo que estoy a las puertas del manicomio, ahora tengo tres personalidades, a la terrenal común y corriente y a la farandulera que se burla de la vida y de mí, se ha sumado esta volátil e intermitente que intenta domarme.
¿Existirá una cuarta con cuernos de venado?

Tololo, diario de un feo - Martes 1 de diciembre (Dia 17)

2010-04-18T12:33:00.001-04:30

La maldición del martes me tocó a mí hoy. No es suficiente mi condena a muerte para que también dos asaltantes que han decidido hacer los regalos de navidad con el dinero de la nomina, me hayan llevado como rehén en su huida y de recuerdo me hayan golpeado y lanzado de un auto en plena carrera. Al perro más feo le caen las garrapatas.
Entre ambos no superan mi edad y es que cada día que pasa los ladrones se gradúan más jóvenes en este perverso oficio. Al final terminé reuniéndome con mi hermana en la sala de emergencias del hospital, donde me llevaron para suturarme una herida en la cabeza.
Tal como pensé me escuchó sin interrumpir y cuando terminé me dijo.
-¿Cuánto de verdad hay en lo que me has contado?
Me provocó torcerle el cuello como si fuera una gallina pero los analgésicos que me colocaron tal vez lo impidieron.
Le respondí.
-Todo.
-¿Quieres que te confiese algo?-me preguntó mirándome seriamente.
-Si lo deseas.
-Yo te quiero como nunca lo has imaginado, siempre crecí viéndote como el hombre capaz de poderlo todo, pero cuando pude detenerme a analizar lo que decías y lo que hacías me sentí frustrada de haber sido engañada tantos años por ti, pero no pude dejar de amarte porque en el amor nadie manda y he tenido la esperanza que algún día te detendrás y serás alguien normal. Que llegará el momento en que dejarás de beber licor y de andar rodando como un vagabundo de escenario en escenario contando chistes que denigran de la gente y por supuesto de falda en falda engañándote al creer que eso te hace más hombre.
-¿Qué tiene que ver eso con que te conté?
-No hay peor ciego que el que no desea ver, así como yo te amo tú esposa también y Dios un día se endrogó y la puso en tu camino y ella ha soportado todas tus mentiras y desmanes. Yo la admiro porque yo ya hace años te hubiera mandado al infierno y la apoyaré si lo hace porque está en su derecho.
Con ayudas así no hacen falta enemigos. Pensé.
-¿Quieres resolver tu problema? Abre los ojos. Ella desea no solo que cambies sino que seas sincero y por una vez en tu vida no le digas mentiras. Pídele perdón.
Me dejó como alumno regañado .
Como la vez que falté a una prueba escrita diciendo que mi abuela había muerto y a la semana siguiente esta, que vivía en otra ciudad, por esas bromas del destino fue a buscarme al colegio y al decir que era mi abuela la maestra casi se muere del susto o la rabia.
Pasé todo el año sin receso como castigo.
¿Pedirle perdón?
Si tuviera que pedirle perdón por todas las mujeres con las que me he acostado creo que llegaré a anciano e impotente sin haberlo recibido.
Esta noche he decidido romper la promesa, me vengaré de la botella de whisky que se encuentra en el bar del apartamento, la cual que me guiña un ojo cada vez que paso frente a ella. Beberé hasta emborracharme. Y aunque yo sé que las penas saben nadar, las acompañaré a practicar surf.

Tololo, diario de un feo - Lunes 30 de noviembre (Dia 16)

2010-02-25T13:13:00.000-04:30

Lunes 30 de noviembre.

A solo 24 días para Navidad soy un condenado a muerte esperando ser ejecutado.
No estoy confundido sino exterminado. Jamás imaginé un ultimátum tan directo ni tampoco unos planes perfectos tan mal terminados.
Es como si condensara mi vida en un disparo al aire y el proyectil que supuse en el espacio me cayera de repente, al cabo de un largo tiempo, en la cabeza.
¿Qué explicación convincente puedo dar?
¿Decir que mi cerebro o el de Tololo cambia de lugar con los tragos y que se encuentra en otra cabeza situada en la parte superior de mi pene y por lo tanto piensa solo en sexo?
¿O inventar una historia en la cual soy solo la víctima inocente del mundo cruel de la farándula?
Cuando has dicho tantas mentiras ya no te creen las verdades.
Para completar el desastre envié a mi manejador, quien llamó en mal momento, al carajo o como dicen por allí al congo, debe ser porque allí hay caníbales para que se lo coman.
Imagino su cara enrojecida por la rabia y la sorpresa.
Habló de demandas, de cárcel, de abogados y de otras cosas. ¿Cómo cumple un contrato un cadáver? Porque Tololo murió de Sida con Marta y lo enterró el ultimátum de mi esposa.
El atareado día de trabajo en la oficina me hace olvidar por momentos la situación.
Necesito de alguien cuerdo que pueda darme un consejo, pero haciendo inventario de mis amigos, conocidos o vecinos, la más cuerda es quien me ha puesto en esta situación y el extremo de la cuerda sería confesarle todo a mi hermana, quien creería un 30% y me diría la conocida frase “Te lo dije”.
La última vez que hablamos de mi vida privada fue a raíz de mi inminente divorcio con Rosa, que así se llamaba mi ex, la coloque como intermediaria de buena fe pero todo fue inútil.
-No se puede vivir de la mentira y esperar que otros lo comprendan. –fue su epitafio final.
Tal vez soy un embustero congénito y esa es la razón por la cual he dedicado casi toda mi vida al medio artístico, porque a través de Tololo expreso todo lo que no puedo decir o lo que no me permite la sociedad hacer. O simplemente soy un loco de carretera que espera que algún día un auto lo atropelle y salir de este mundo con una excusa fútil.
Antes de dormir llamo a mi esposa al celular, hablo con ella unos minutos de cosas ajenas al problema y antes de cerrar le digo.
-Me hice un examen de Sida.
-Ese no es el problema.
Quedo como cuando juegas dominó y trancas la partida con el uno blanco creyendo que es la más baja y te sacan el doble blanco.
El que invente algún manual para comprender a las mujeres se hará mil millonario, pero de algo estoy seguro, no seré yo.
Llamo a mi hermana y la invito a almorzar.
-¿Puedo ir acompañada?
-No, deseo que hablemos de algo personal.
-Me imagino de que es.
Ese tal vez es el mayor problema de las mujeres, se imaginan tanto que descubren en algunas ocasiones la verdad y cuando no es así pocas reconocen estar equivocadas. Herir el orgullo de una es como declararle la guerra.
Mejor me voy a dormir antes que escriba una barbaridad.

Tololo, diario de un feo - Domingo 29 de noviembre (Dia 15)

2010-02-25T13:11:00.000-04:30

Domingo 29 de noviembre

Hay domingos para ir a la iglesia, a la playa, al campo. También los hay para echarse a ver en televisión el futbol, beisbol u otro deporte y existen de igual manera otros como este que he vivido.
Dormí como un perezoso en su periodo de más vagancia y desperté al filo de las nueve de la mañana, como tigre que ha descansado para acechar la presa.
Me vestí deportivamente, con una franela alusiva a mi equipo de beisbol favorito y cubrí mis medianas entradas frontales con una gorra al estilo receptor, o sea con la visera hacia atrás.
Supuse que ya mi familia había desayunado y tomé un jugo natural en el camino.
Llegué como a las diez y media de la mañana y me abrió la puerta una de las amigas, le calculé diez y ocho años, la misma edad que tiene mi bebé.
Había algo extraño en el ambiente y los rostros de ella me lo confirmaron.
-¿Ocurre algo? –pregunté extrañado.
Como respuesta mi hija me extendió la página de farándula del diario.
Los secretos en ese mundo duran tanto como los chismes de peluquería, solo hace falta que alguien pregunte para ser develados.
A página completa se encontraba la foto de mi amiga Marta y entre otras más pequeña una mía y nada tendría de perverso eso si el título del reportaje no dijera. “Anoche murió la exitosa cantante Marta Paredes” Como subtitulo “Según fuentes dignas de credibilidad falleció a consecuencia del Sida, virus que la aquejaba desde hacía muchos años y que tanto ella como sus cercanos amigos mantuvieron en secreto hasta el final”.
Respiré profundo, imaginando por el estilo del periodista que la narración sería cruel y despiadada y no me equivoqué, a veces existen personas que no imaginan el daño que hacen cuando exponen al publico suposiciones sin fundamentos, aunque debo reconocer que casi todo lo que escribió sobre mi era tan veraz como la lluvia. “La artista famosa por su capacidad histriónica también lo fue por lo desordenado de su vida privada en la cual estuvo involucrada sentimental y sexualmente con decenas de compañeros de la farándula entre los que se cuentan…” Sentía la mirada de ellas mientras leía y para rematar todo el estiércol de su mente el muy cínico concluyó con este llamado. “Las autoridades sanitarias deben citar a todos los que estuvieron involucrados con ella ya que representan un foco contaminante de esta mortal enfermedad”
-¿Qué significa eso? –preguntó mi esposa cuando notó que había terminado de leer.
Decirle la verdad era dictar mi sentencia de muerte así que solo comenté.
-Son solo chismes de farándula.
Al final no se tocó el tema por el resto del día pero ella llamó a su trabajo y se quedó unos días con nuestra bebé y yo tuve que regresar solo.
Como despedida me dio un beso en la mejilla y dijo:
-Necesito explicaciones que me convenzan cuando regrese o si no esto se termina aquí y te llegará la demanda de divorcio.
Sin dudas me han sorprendido en segunda base y puesto out.
Ahora si me encuentro al borde del precipicio y sin paracaídas para amortiguar la caída.

Tololo, diario de un feo - Sabado 28 de noviembre (Dia 14)

2010-02-20T12:05:00.000-04:30

Sábado 28 de noviembre.

Al mejor cazador se le escapa la liebre, dice un adagio popular y nadie, incluido yo, está excepto de que le ocurra, pero que sea en este momento es como perder un diente a los quince y no poder ponerse prótesis. Por primera vez en dos años logré compartir la misma cama con mi esposa, tras funcionar un minucioso plan del que me sentía orgulloso. Lo cierto es que a mitad de camino, ya entrada la noche le dije a ella que estaba cansado y que mejor era dormir en un motel hasta que amaneciera y no se negó. Si en algo superan las mujeres a los hombres es en prudencia y la respuesta adecuada era una afirmación. Como el lobo que se comerá a caperucita festejaba ya internamente la victoria. Me eché un baño de diez minutos para relajarme y me acosté desnudo en la cama, ella por su parte, sin hacer ningún tipo de comentario y sin pudor ante mi mirada igualmente se desnudó y fue a ducharse. Tuve una erección en todo el cuerpo incluido el corazón que casi se me sale por los ojos. A los cuarenta y tanto su cuerpo es un manjar para dioses y mi sinvergüencería me dejó abandonado en ese instante, como haciéndome saber que por machismo o frivolidad tomamos en la calle cualquier esperpento con faldas y creemos ser reyes de la noche, cuando en verdad somos solo perros vagabundos comiendo desperdicios en los basureros. Por unos segundos me arrepentí de muchas cosas pero el ejercicio de expiación llegó con una penitencia porque mientras mi cerebro intentaba limpiar de insalubridad los pensamientos me quedé dormido y me desperté a la mañana siguiente. Ya mi esposa estaba vestida y lista para seguir viaje.
Al final nunca sabré si esa noche ella estaba dispuesta a perdonarme o por lo menos a revivir tantas noches de lujuria y sexo que tuvimos. Sin embargo tengo la esperanza que al regreso las cosas tengan diferentes resultados.
El sábado familiar fue maravilloso y colocó a Tololo al borde de la desaparición, debido a que compartir con nuestra bebe, como le decimos, trajo recuerdos y situaciones que han hecho que vea de otra manera mi destino futuro. Tal como lo imaginé las libertades con mi esposa han sido irrestrictas y caminar con ella tomada de la mano ha logrado hacerme sentir un tonto.
En la noche fuimos al cine, luego a jugar boliche y finalmente a cenar.
Regresamos a la casa que comparte mi hija con otras dos compañeras de estudio como a las doce y allí, ante la insistencia de todas ellas mi esposa se quedó a dormir y yo, como perro abandonado en la montaña, pasé la noche en un hotel cercano.
Cada vez que cierro los ojos la veo desnuda y me entra un escalofrió en toda la anatomía.
A pesar de todo, hablando en términos beisbolisticos me siento como si estuviera en segunda base y mañana en la noche cuando regresemos y volvamos a dormir en el motel tal vez logré llegar a tercera y con suerte a home.

Tololo, diario de un feo - Viernes 27 de noviembre (Dia 13)

2010-02-20T12:03:00.001-04:30

Viernes 27 de noviembre

Hoy decidí como misión prioritaria reconquistar a mi esposa y sé que poseo pocos atributos físicos, muchos malos momentos causados y un mal prontuario de fidelidad, pero el solo hecho de reconocerlo es un primer paso para intentarlo.
Como si de mi cuerpo emanara una extraña e invisible sustancia, he notado que mis empleados me miran diferente. No sé como descifrarlo. ¿Sera que mis feromonas andan locas? Olvidando la broma de las pastillas y seguro de lo astuto que es le pregunto a mi secretaria.
-¿Qué crees que te halagaría que te regalaran un fin de semana?
Me mira como preguntándose si hablo en broma o en serio, ya que supuestamente el experimentado soy yo.
-Un viaje.
Lo sumo a lo ya pensado, aunque no creo que sea algo que le guste ya que acaba de realizar uno.
Ya en la tarde el bombillo de las ideas se activa y diseño un plan.
Es contradictorio pero no existe en el mundo algo mas difícil que llevar a tu esposa a la cama en ciertos momentos, uno de los cuales es para reconciliarse.
A una amiga en casos extremos la emborrachas y esperas la reacción que el alcohol le produce, si es llanto la consuelas y tienes la mitad del camino ganado, si se pone alegre te transformas en la cuerda de su trompo y la bailas hasta el agotamiento, después de eso rara vez te dice que no, si se pone furiosa solo debes estoicamente esperar, ya que ese comportamiento es como un resorte, pasa de rabia a pasión y si es de las que las hormonas la traicionan y el alcohol convierte su sangre en fuego, entonces debes salir corriendo a comprarte Viagra porque si no le cumples te ahorca.
Después de lograr el objetivo solo debes transformarte en mago y desparecer mientras duerme, así la próxima vez que se encuentran se lamentaran juntos por lo que ocurrió por causa del alcohol y sales librado de la culpa.
Pero si emborrachas a tu esposa nada de eso pasa y si por casualidad ocurre no tiene los mismos resultados, además que es imposible que te esfumes y que debes al siguiente día pagar las consecuencias de su dolor de cabeza. Sin contar que nunca te liberarás de la culpa de lo que haya hecho en ese estado.
Por lo tanto mi plan no es ese sino el que me propuso esa adorable secretaria que de tonta no tiene nada y de quien conozco tan poco. No existe nada más grandioso para los padres que sus hijos y mi hija menor estudia y vive a ocho horas de viaje en carretera desde donde nosotros habitamos y pasar un fin de semana con ella no tiene negativa posible, cuando tienes esos días libres. Le sumo a ese detalle el que nuestros hijos no están al tanto de nuestras diferencias conyugales ya que como buenos artistas, aparentamos ante ellos que somos un matrimonio feliz y activo. Por lo que eso me permitirá pasar la mano por donde tengo tiempo que no la paso.

Tololo, diario de un feo - Jueves 26 de noviembre (Dia 12)

2010-02-04T07:19:00.000-04:30

Jueves 26 de noviembre

En lugar de los sueños placenteros que pronostiqué tener tuve pesadillas infernales, donde era asesinado por mi esposa quien me decía. “Muerto Tololo ahora si serás mío”
Desperté varias veces y con el corazón desbocado me acerqué a la puerta de su cuarto y caminé por el apartamento, tal vez verificando que nada era real, pero como si fuera un ciclo que continuaba, cada vez que me volvía a dormir llegaba la pesadilla, pero no en el mismo lugar sino que continuaba como una serie en capítulos.
Cuando me marché mi esposa seguía durmiendo, aprovechando unos días de descanso que le dieron.
La cabeza parecía un trampolín que iba y venía y me proporcionaba una sensación de vértigo, parecido al beodo cuando comienza su borrachera.
En la oficina mi secretaría, cual mago de circo, logró hacer aparecer un analgésico que según ella era potente y difícil de encontrar ya que lo traían del lejano oriente.
No pregunté cómo se llamaba ni de que manera llegó a sus manos sino que me lo tomé y milagrosamente hizo desaparecer todo el malestar.
Eso dio paso a mis cavilaciones existenciales. “¿Habré mal interpretado las palabras de mi esposa sobre la muerte de Tololo?” “¿Habrá querido decirme que solo después de muerto es que me perdonará?”
La visita de un importante cliente hizo desvanecer las conjeturas y una reunión de emergencia para afinar los detalles de una campaña de fin de año y comienzo del nuevo me mantuvo ocupado todo el día.
Sin embargo, la curiosidad por el nombre de la pastilla milagrosa regresó antes de marcharme y pregunté a mi eficiente secretaria donde podría comprarla y como se llamaba.
Me miró con cara sonriente y por primera vez me percaté de su bello rostro y los ojos azules que los iluminan.
-En cualquier librería.
Estaba seguro que era una broma pero insistí y la respuesta casi logra hacerme caer de espalda como les ocurre a los personajes de Condorito.
-Era solo un trozo de tiza que corté y di forma de pastilla. Los dolores son en su mayoría más mentales que físicos.
Si lo contara me dirían que es una mentira más.
Aprovechando la tregua llamé a mi esposa y la invité a cenar en su restaurant favorito.
Un hostal al estilo gallego al cual acostumbrábamos ir en nuestra época de recién casados.
No tomé licor y eso me permitió contemplar a mi esposa, como nunca antes, durante veinte años de casados lo había hecho.
Tal vez Gardel tenía razón porque a pesar de sus cuarenta y cinco años ella sigue manteniendo ese vigor y frescura de cuando apenas tenía un poco más de dos décadas, época en que la conocí.
En ocasiones no apreciamos lo bello que tenemos por andar deseando nuevas aventuras que al final nos dejan más sinsabores que placeres.
Hablamos más de cosas de trabajo que personales, como amigos que viven juntos y me confesó que está pensando mudarse a Europa, lugar donde vive nuestro hijo mayor.
Quizás estoy poniéndome viejo pero creo que si no me apresuró a reparar la escalera que representa nuestro matrimonio, voy a quedarme guindado de la brocha.

Tololo, diario de un feo - Miercoles 25 de noviembre (Dia 11)

2010-01-19T10:36:00.000-04:30

Miércoles 25 de Noviembre.

Hoy he tenido un día extraño y esto no es porque hayan pasado acontecimientos sobrenaturales ni se haya muerto la suegra, sino porque en mi cerebro existe una revolución de ideas hitlerianas que están siendo aniquiladas por otras más conservadoras o menos déspotas. La sombra de la muerte tiene propiedades reorganizadoras más efectivas que los productos blanqueadores que usan para que la ropa quede blanca.
Decidí tener una larga conversación con mi esposa y para eso escogí la soledad del apartamento en lugar de algún sitio público, tal vez con el temor oculto que la reacción de ella pudiera dejarme en ridículo. Debí grabar para eternizarlas, sus expresiones a medida que le contaba mis cambios de planes y mis novedosas ideas para mis próximos años de existencia.
Casi canta el Himno Nacional y saluda a la bandera cuando le plantee la idea de retirarme del espectáculo, aún no me perdona el que utilice entre mis chistes un personaje tan popular como la suegra para hacer reír a la gente.
-¿Qué dirán de mi madre tus espectadores?
-Ellos saben que no hablo de la mía.-Siempre me justifico.
-¿Entonces por qué cuentas cosas que te han pasado con mi madre?
Es el momento que escojo para huir o hablar de otros temas ajenos al espectáculo.
Hoy no sé si estaba preocupada o extrañada, lo cierto es que habló muy poco y aceptó sin ironía mis palabras.
La última vez que le conté mis planes fue cuando decidí convertir al Gran Tololo, payaso y héroe de una serie infantil al estilo del Chapulín Colorado en un humorista para adultos.
-Será un mal ejemplo-sentenció.
Y no se equivocó, no por lo malo sino porque eso me cerró las puertas de la televisión y me convirtió en un gitano que debió ir de ciudad en ciudad o de local nocturno a bares de mala muerte y peores prostitutas, para lograr ganar el lugar que ahora tengo, que no es de superestrella pero me conocen.
Eso sin olvidar la demanda que tuve que sortear por parte de la televisora, quienes se autoproclamaban dueños del nombre artístico e insistían en continuar la serie con otro protagonista. Para desgracia de ellos hacía muchos años que mi manejador, sin saberlo incluso yo, había registrado los derechos del nombre y me sacó del aprieto.
Sin embargo todo esto me mantuvo meses inactivo y con ganas de asesinar a unos cuantos.
Decidí cerrar toda mi exposición reflexiva con una palabra que no sé si fue tomada en su justo valor o solo como excusa para intentar ganar favores sexuales.
-Me gustaría que nuestra relación matrimonial mejorara.
-Quizás cuando Tololo muera eso ocurra.-me respondió, ahora sí con ironía.
Nos fuimos a nuestras habitaciones y me he quedado pensando que matar a Tololo es un homicidio en primer grado, tan parecido a un parricidio, que es como llegar al extremo en la escala evolutiva de un asesino.
¿Me atreveré a hacerlo?
De seguro esta noche tendré sueños eróticos.

Tololo, diario de un feo - Martes 24 de noviembre (Dia 10)

2010-01-03T14:27:00.001-04:30

Martes 24 de Noviembre
Tuve una noche horrorosa. Casi no dormí y mirándome al espejo casi me muero del susto.
Los zombis de la noche de los muertos vivientes tenían mejor aspecto.
Intento hacer un rápido análisis de mi situación pero no logró hacer que una decena de neuronas funcionen correctamente.
Me voy al laboratorio que queda más lejano de mi apartamento con la esperanza de no ser descubierto y a los exámenes que me ha colocado el médico le agrego el de VIH.
Quedo en recoger los resultados al mediodía y me marcho al trabajo.
Hoy he logrado que mi rostro parezca tan normal como siempre, me he convertido en un metrosexual y hasta he usado el maquillaje de mi esposa para lograrlo, sin embargo los gestos del portero y ascensorista no deja de ser de extrañeza. Supongo que pensaran que me he cambiado de equipo y me he atrevido a salir del closet.
Los últimos dos meses del año son extenuantes en el área de publicidad y aunque este ha estado algo flojo, sobran cosas que hacer y supervisar, por lo que me olvido un poco de las desgracias que pueden haberme producido el jugar sexualmente a la ruleta rusa.
Lo más patético de todo es que no puedo recordar si usé preservativo cuando tuve relaciones sexuales o animales con Marta.
Mi esposa llega por la tarde.
En lugar de almorzar me voy a buscar los resultados, con el corazón a punto de estallar y las piernas temblorosas como gelatina.
Como gánster ante un secreto espero en la esquina hasta que el lugar quede vacío.
Entro y por una ventanilla doy mi nombre y me entregan el sobre donde se encuentran los resultados.
-¿Todo bien? –pregunto.
-Si, todo está normal.
Cuando intento suspirar para sacar el aire de mis pulmones, un golpe en la espalda me lo apresura.
-El gran Tololo.
Pronuncia mi nombre un jovencito de unos veinte años al que no conozco.
-Eras mi héroe cuando estaba chiquito, no me perdía ningún capitulo de tu programa.
Me retiro sin responder y ya en el auto constato que lo dicho por la joven sea cierto.
En lugar de alegría me entra un ataque de nerviosismo que me hace sudar, como negro en plena zafra, y debo detenerme en una estación de servicios para orinar.
A la hora de su llegada voy a recibir a mi esposa al aeropuerto y esta se sorprende tanto que tropieza y casi se cae.
-¿Qué haces aquí?
Una pregunta sencilla que no puedo responder. Creo que el susto me ha hecho hacer cosas más locas que la apuesta que hice con un amigo, en la que prometí acostarme con una mujer de cada continente para verificar si sus orgasmos eran iguales. Al final solo pude darme cuenta que en cada una, sin importar raza, es diferente.
-Vine a darte la bienvenida.
Estoy seguro que su primer pensamiento es “Se le acabó la renta básica y anda desesperado por recargar” Una expresión que utilizo en mis chistes refiriéndome al hecho que llega un momento en que el hombre hace cualquier cosa por desahogar su deseo sexual.
Tal vez ni equivocada esté, pero no creo que esté dispuesta y me he resignado a la dieta en casa y últimamente el régimen callejero está también en mengua.

Tololo, diario de un feo - Lunes 23 de noviembre (Dia 9)

2009-12-29T15:46:00.002-04:30

Lunes 23 de Noviembre

Hoy estoy feliz, le gané la batalla a la costumbre, al alcohol y al pesimismo.
Me siento un hombre nuevo y el smog de la ciudad me huele a aire puro de la montaña.
¿Tendré una sobredosis de limpieza etílica?
Al llegar a la oficina mí manejador está esperándome, después de darme un sermón al estilo padre benevolente me pregunta.
-¿Qué te ocurre?
Le respondo:
-Nada.
-¿Nada y dejas tus actividades sin ninguna explicación?
-En la vida hay que hacer cambios.
-No me vengas con filosofías baratas que ofendes mi doctorado. ¿Crees que no pasará nada cuando incumplas algún contrato que paga los lujos que tienes?
Como siempre, tiene la razón.
-Marta está muy enferma, me pidió que la visitaras.
Me dice saliéndose del tema y yo regresando al mismo le respondo.
-Di que estoy enfermo, suspende mis actuaciones por un mes.
Se va sin responder por lo que supongo que le he convencido.
La mañana se hace aburrida y en la tarde recibo la llamada de mi esposa, confirmando que regresa mañana.
Decido ir en la noche a visitar la amiga enferma.
Marta además de eso fue un romance apasionado de gira. Una semana de sexo, alcohol y locura que nos dejó tan cansados que tuvimos que acortar las presentaciones.
Ella canta como los ruiseñores y su belleza, producto del bisturí y el dinero, es apetecible para todos, incluso para las de su mismo sexo, por las que siente cierta atracción.
Vive en una villa en las afueras custodiada por feroces perros guardianes y guardaespaldas con cara de animales también.
A pesar del maquillaje y los arreglos que se hace para no verse tan mal, puedo vislumbras sus huesos que amenazan con dejar lo poco que le queda de carne.
-Me estoy muriendo.- me dice con tristeza.
No le respondo.
-Te amé con locura ese verano y no puedo morir sin decirte un secreto.
Por mi mente morbosa pasaron muchas cosas, desde herencias hasta intimidades de alcoba, pero ninguna resultó ser la verdadera.
Me hizo acercar el oído a su boca y con voz entrecortada me confesó.
-Tengo Sida.
-¿Desde cuándo?
-Desde hace veinte años.
Si Dracula me hubiera chupado la sangre no sentiría lo que siento ahora.
Salgo sin despedirme, a punto de que me dé un nuevo infarto.
Puedo estar infectado y haber contagiado a mí esposa y quienes han tenido sexo conmigo.
En la casa me invade un ataque de pánico, por lo que tomo unos antidepresivos y llamo a mi hermana, quien feliz de que haya aceptado mi enfermedad, llega con el doctor, quien me coloca algo para dormir y deja las ordenes para hacerme unos exámenes al día siguiente.

Tololo, diario de un feo - Domingo 22 de noviembre (Dia 8)

2009-12-24T09:46:00.001-04:30

Domingo 22 de noviembre

Hoy me he dado cuenta que soy un extraño en mi casa. A pesar del duro trabajo para que esta disponga de las mayores comodidades y avances tecnológicos, para mí ha sido un lugar donde dormir o pasar la resaca. Un motel de carretera donde el sexo es lo primero.
Tal vez sea que ha llegado prematuramente la andropausia y divago sobre cosas aparentemente sin importancia, pero cuando el silbido de las botellas de licor llega a mi cama me levantó presuroso y me meto en la ducha para salir a caminar un rato.
La incitación a ingerir alcohol es como una secretaria que tuve hace años, una jovencita pariente lejana de mi jefe quien vestía con descaro y me acosaba sexualmente y digo esto no porque me haya invitado alguna vez a acostarnos sino por sus acciones mientras estábamos en la oficina. Llegaba con una minifalda que cada vez que se sentaba me permitía sin mucho esfuerzo ver sus labios vaginales, ya que ella con descaro acostumbraba abrir las piernas y su escritorio quedaba frente al mío, ni decir de sus senos pequeños pero redondos cuyos pezones se dibujaban a través de la blusa o quedaban a la vista cada vez que se inclinaba para escribir algo y todo este espectáculo era posible ya que la niña no usaba prendas interiores o no se las ponía para ir al trabajo. Por seis meses emulé al fugitivo escapando de la seducción de su hermosa anatomía, porque si bien es cierto que he sido un prostituto farandulero, jamás me he involucrado con alguien que trabajase conmigo, lo más cercano que eso ha ocurrido es con mi esposa a quien conocí dando sus primeros pasos como reportera en la televisión donde igualmente yo laboraba.
Mientras caminaba por la calle el celular repicó y respondí. Era ella preocupada por la llamada que hice ayer.
-¿Seguro que está todo bien?
-Sí, solo deseaba saber si tú lo estabas.
Para ella escuchar eso fue como si estuviese anunciando la nueva venida de Cristo, porque me respondió.
-¿Estás borracho?
¡Que difícil es convencer a las mujeres que uno les dice la verdad!
-No he bebido este fin de semana.
El Apocalipsis.
-Llamaré a tu hermana para que pase por el apartamento.
-¿Para qué?
-Para que haga lo necesario y hable contigo, debes entender que las enfermedades son cosas serias, yo regreso el martes.
Colgó.
Quedé con cara de niño pobre esperando a San Nicolás.
Me apresuré a llamar a mi hermana para explicarle que todo estaba bien pero tampoco me creyó y almorzamos juntos en el apartamento.
Ella es enfermera. Me tomó la tensión, la temperatura, me auscultó y hasta llamó a un amigo que es doctor para explicarle lo que no tenía. Solo le faltó colocarme un supositorio.
Al final se fue casia las ocho de la noche, más tranquila pero aun preocupada.
Y debo reconocer que es culpa mía, ya que hace unos años echaba bromas diciendo que me dolía el pecho y que podía ser un infarto de corazón, para luego reírme de la cara de preocupación de mi esposa, amigos o familiares, a quien le jugaba la broma, hasta que como el pastorcillo embustero sucedió de verdad y casi muero porque no me buscaron asistencia médica hasta estar casi moribundo.
Recogemos lo que sembramos, así de sencilla es la vida.

Tololo, diario de un feo - Sabado 21 de noviembre (Dia 7)

2009-12-21T21:24:00.000-04:30

Sábado 21 de Noviembre.

Me siento como un adicto que intenta dejar la droga que lo mata.
No recuerdo cuando fue el último sábado que pasé sobrio o sin una resaca.
Miro las botellas de licores que adornan mi bar como el hambriento que observa con la boca hecha un rio los alimentos exhibidos en alguna vidriera. Me prometí no ingerir licor y ya me falta solo terminar de escribir estas líneas para logarlo.
He descubierto que pertenezco a una nueva variación de alcohólicos cuyo protagonista es el borracho de fin de semana.
Nunca ingiero licor de lunes a jueves y no me hace falta hacerlo, pero cuando llegan los tres días de espectáculo o alguna reunión con compañeros de farras, mi cerebro pareciera embrutecer y pedir como carburante para el funcionamiento de sus neuronas el alcohol.
Escribo tembloroso cual enfermo de mal de Parkinson.
Hoy me he reencontrado con una vieja y fiel amiga, la soledad.
El apartamento silencioso a pesar de los ruidos de la calle es como un satélite en el espacio transportando un solitario astronauta, que exteriormente no tiene ningún parecido con la perra Laika pero interiormente sí.
En un desesperado ataque de abandono hice algo que tenía años sin hacer: llamar por teléfono a mí esposa, pero no tuve suerte ya que el cel estaba apagado.
Al final fue mejor así. ¿Qué le respondería cuando me preguntara la razón de mi llamada?
A nadie le queda mejor el termino estoico que a ella. Es una Job moderna cuya fe en mi cambio de actitud no ha faltado.
¿Habré comenzado ese trayecto?
Ya no sé ni quien soy ni lo que deseo. Solo estoy seguro que soy un feo en crisis, un borracho exótico y un artista a punto de suicidar su carrera, sin esperar jubilación ni aplausos de despedida.
La anterior ocasión que me sentí así fue en el último año de la secundaria tras ser reprobado en un examen de matemáticas, hecho que me obligó a dejar el equipo de beisbol y a estudiar durante dos meses para superar la calificación y poder aprobar la materia.
Como ratón de ferretería me encerré en el cuarto y explotando mi cerebro introduje en él tantas formulas matemáticas, que en el intervalo hasta la prueba parecía un zombi haitiano que pululaba por los pasillos y salones de la casa de estudio.
Al final logré mi objetivo y regresé al equipo, quien en mi ausencia no ganó ningún juego.
Uno de mis compañeros me dijo.
-Sin nadie que los asuste no nos respetan.
Supuse que hablaba de mi facilidad con el bate, ya que era el mejor bateador del torneo, pero viéndolo ahora decenas de años después creo que lo dijo por otra cosa.
Es asombrosa la capacidad que tiene el humano para insultar sin ser detectado.
Un pensamiento me da ganas de reír y como un loco lo hago a carcajadas por un rato.
La mente retorcida de un humorista es una cloaca en plena ebullición.
El motivo de la explosión hilarante en medio de la depresión es recordar que el mencionado amigo que hizo el comentario terminó convirtiéndose en gay.
Lo tiene merecido.

Tololo, diario de un feo - Viernes 20 de noviembre (Dia 6)

2009-12-12T06:53:00.000-04:30

Viernes 20 de Noviembre.

El viernes ha sido por muchos años el comienzo de mi doble vida. Al finalizar mis labores ordinarias llega el momento que el gran Tololo aparece.
Es el inicio de la locura que dura tres noches y dos días y la cual me ha mantenido inmerso por décadas fuera de la realidad que me rodea y ha servido para vivir económicamente de manera holgada y sentimentalmente como un pordiosero.
Hoy sin embargo, ha sido diferente. ¿Me estaré poniendo viejo?
¿Tendré el valor de asesinar al personaje que desde los quince años ha convivido en mi cuerpo?
A esa temprana edad me fugué con un circo que por varias semanas presentaba funciones en mi barrio. Fue un escape planificado y efectuado al estilo de los mejores estafadores.
Falsifiqué en una autorización la firma de mi padre y se la entregué al dueño del espectáculo rodante, en la misma se contemplaba que me iría con ellos a trabajar por un tiempo, no recuerdo cuanto era.
Aproveché que este se marchó en la madrugada y con una maleta y un disfraz de payaso le di vida al compañero imaginario de mis juegos infantiles, cuyo nombre era Tololo.
Duró solo una actuación y solo unos pocos días el sueño.
Mi padre puso la denuncia de mi desaparición y la policía, eficiente siempre cuando se trata de localizar personas que no sean antisociales, me atrapó.
Al anciano propietario casi le da un infarto al darse cuenta que lo había engañado y pasó un par de días preso, hasta que todo se aclaró.
A mí me dieron una dosis de castigo más severa, ya que la casa se convirtió en mi cárcel por unos meses y las visita al sicólogo la única salida de ella.
Para mi suerte o desgracia, el mencionado profesional es quien ahora es mi manejador y esa es una historia más complicada.
Cansado de reírse de mis chistes, o de mi fealdad, con la autorización de mis padres me inscribió en un concurso de jóvenes talentos, donde finalicé en tercer lugar.
Tras convencerme de que debía finalizar mis estudios y luego si deseaba dedicarme a la farándula dio por culminado su trabajo profesional y no lo volví a ver hasta quince años después. Me lo conseguí como jurado en un casting que buscaba artistas para un programa infantil de televisión. Culminé entre los primeros y cuando me preguntaron quien era mi manejador él respondió, sacándome del aprieto ya que no sabía ni siquiera que era eso.
-Yo lo soy.
Al final me contrataron y comenzó mi carrera profesional en serio.
Tololo pasó de las tarimas de los espectáculos callejeros a la pantalla chica y el feo más feo del barrio, el que era capaz de tocarse la nariz con su labio inferior y a quien las chicas no podían dejar de ver sin arrugar la cara, comenzó a ser buenmozo y hasta la ex suegra que mientras su hija estuvo casada conmigo nunca dejó de vociferar que encendía velas a todos los santos para que su esta no tuviera descendencia de ese “Monstrico”, como me decía, (anoto esa frase en la libreta) una vez me comentó:
-Te ves diferente en la tele.
¿Ironía o verdad?

Tololo, diario de un feo - Jueves 19 de noviembre (Dia 5)

2009-12-10T21:26:00.001-04:30

Jueves 19 de Noviembre.

Ayer tuve una crisis emocional horrible, hoy me he despertado de mal humor y terriblemente fatalista. Me pregunto: ¿Para qué escribo este diario? ¿Qué fuerza masoquista me hace garabatear mis desventuras para que algún día puedan ser leídas por otros? ¿Qué dirán? ¿Ese humorista feo era solo un resentido?
Me visto lentamente, mi esposa estará unos días fuera por asuntos de trabajo.
El teléfono me interrumpe, es mi manejador que me confirma que tendré una presentación benéfica este fin de semana. Me niego a participar y casi le da un infarto.
“¿Qué dirán de ti si no participas? Es para recolectar fondos para los niños de la calle.”
“Me importa un pepino lo que piensen, no asistiré, estoy pensando en retirarme”
¿Estás loco?
Le corto la llamada e insiste pero no vuelvo a responder. Para que no fastidie dejo el celular y me voy a la oficina, estaré allá solo unas horas ya que pienso hacerle una visita al sicólogo. No soy muy amante de esos profesionales que le cobran a uno para que le cuente las cosas privadas en lugar de pagar ellos por escucharlas, pero debo hacer algo antes de pensar en lanzarme del edificio o a un auto. En ambos casos no solo perderé la figura con el impacto, sino también complaceré a mis detractores que encabezan mis suegras, que desean una muerte de ese tipo para mí. La vida es así de contradictoria, eres bueno cuando tus disposiciones están a la orden de quien las necesite y malo cuando por alguna razón no lo están.
El rostro denota mi estado porque al llegar a la oficina mi secretaria comenta.
-Jefe se ve horrible y se le olvidó peinarse. ¿No durmió?
Eso me explica la expresión casi hilarante del portero y la ascensorista, mientras subía hasta acá.
-Es peor que eso. Consígueme algo para el dolor de cabeza.
Tal como imaginé mi manejador llama a la oficina y le digo a la secretaria, quien me ve con cara de asombro, que le diga que me fugué con una quinceañera, tal vez en segundos su cerebro asoció mi estado y dolor de cabeza con el hecho de tener sexo toda la noche con una chica de esa edad. Posiblemente incluso internamente me ha llamado pervertido.
Pero no espero que me comente sus pensamientos sino que me marcho a la oficina de mi superior, a quien doy banales explicaciones y de allí al sicólogo.
Al final de la noche solo tengo mi estado depresivo y el retorico diagnostico del médico.
-Tienes una crisis de stress, producido por el exceso de trabajo. Debes descansar o tomarte unas vacaciones.
¿Les dirán a algunos pacientes otra cosa?
El stress es la gallina de los huevos de oro de los sicólogos modernos.
Antes de dormir anoto en mi libreta de frases otra palabra.
“Cintura de coco” Sin dudas detallándola bien, una alusión a los excesos de grasa que la rodean.

Tololo, diario de un feo - Martes 17 de noviembre (Dia 4)

2009-12-09T22:49:00.000-04:30

Martes 17 de Noviembre.

Lo primero que hago, antes de irme al trabajo, es anotar una nueva frase en mi libreta, la misma es “Ojos de vaca”, remoquete con el que me llamaban algunas amigas de la secundaria.
En mi sitio de labores recibo efusivos saludos que respondo de manera menos vehemente, actitud que no causa sorpresa ya que me desempeño como jefe del departamento creativo de una firma de publicidad y mi nivel de exigencia para quienes dirijo es alto, por lo que mantengo una posición poco complaciente con ellos, sin embargo, además del respeto puedo decir que me aman, tal vez sean masoquistas o ven el lado oculto que pocos exploran.
Aunque no soy supersticioso, todos los martes en el lugar parecen 13, es como si el fantasma de Jason rondara por los pasillos del edificio, por lo que hoy me encierro en mi oficina y decido ser un poco más permisivo. Aprovecho para cavilar sobre los acontecimientos de los días anteriores y me detengo en las palabras de mi esposa “No dejas de decir mentiras”.
No me considero un mentiroso ya que para serlo debería creer lo que digo que es falso y no soy tan tonto, aunque ya tengo dudas de todo.
Mi gran mentira terminó siendo una bomba de tiempo que explotó años después y fue el comienzo del fin de mi primer matrimonio. Fue algo en cierta forma inocente pero las mujeres tienen memoria de elefante y alma de verdugo cuando descubren que las has engañado.
La enamoré como siempre soñó que lo hicieran, al estilo romántico de la edad media, con versos y cartas inspiradoras que llevaran su alma al cielo, y eso lo sabía porque fuimos amigos de la secundaria y vecinos del barrio.
Me gustaba su inocencia y sinceridad y un día decidí enamorarla y para eso utilicé las armas que sabía me darían la victoria y no me equivoqué, tras un año de noviazgo al estilo Romeo y Julieta, pero sin suegros vengativos, nos casamos y fuimos felices durante dos años, hasta que por esos azares del destino un aciago día un compañero de trabajo le regaló un libro de poemas de un autor desconocido, que ella intentó devorar, y esto no lo digo en forma peyorativa sino real, ya que en el mencionado regalo se encontraban los poemas que la habían enamorado y los cuales supuestamente fueron escritos por mí.
Recuerdo su cara transfigurada cuando me preguntó.
¿Qué significa esto?
Ese día quise que me tragara la tierra. ¿Cómo iba a pensar yo que un amigo de mi infancia, autor de esos poemas, inspirados en un amor platónico nunca correspondido, podría algún día publicar un libro? Menos aún uno donde incluyera las poesías que le enviaba a mi novia con la intención de enamorarla.
A los días, llorando rompió frente a mi rostro las cartas que le envié y que orgullosamente guardaba.
-Supongo que todo lo que dicen también es mentira.
El mensaje apresurado del intercomunicador rompe mis recuerdos y me trae a la realidad del martes 13.
Uno de mis empleados ha tenido un accidente y salgo hacia la clínica para verificar su estado de salud. Es solo un susto.
El resto del día es monótono y antes de dormirme anoto una nueva frase.
“Galán de radio”

Tololo, diario de un feo - Lunes 16 de noviembre (Dia 3)

2009-12-08T12:22:00.000-04:30

Lunes 16 de Noviembre.

Lo primero que hago al levantarme es llamar a mi trabajo y decir que estoy enfermo. No estoy de humor para bromas ni para cuentos de fin de semana. Hoy he despertado antisocial y apocalíptico. Entre dormido pude escuchar que mi esposa abrió e inmediatamente cerró la puerta, tras comprobar que yo me encontraba allí. No sé qué hora era pero supongo que fue muy temprano antes de irse al trabajo, tampoco estoy seguro si durmió en la casa o llegó en la mañana, porque desde hace meses dormimos en habitaciones diferentes. Como árabes y judíos hemos hecho un pacto de no agresión sin desocupar el territorio de ambos. Después de dos décadas se nos agotó la paciencia y el amor agoniza ante una severa falta de comunicación producida por errores mutuos, aunque reconozco que los míos han sido más severos. El mundo de la farándula es una droga que trae consigo desviaciones y tentaciones difíciles de obviar y mi carne débil ha sucumbido a casi todas ellas. Por lo cual pago ahora las consecuencias teniendo como castigo una dieta sexual aguda que está devorando mis neuronas.
Ya de la resaca solo queda vestigios débiles e intento colocar las ideas en orden.
¿Qué ha cambiado en mi vida?
La subjetividad tiene allí su terreno ganado, soy el mismo de ayer pero me siento diferente.
¿Será que ha comenzado a atacarme la crisis de los 50?
Algún bocón hace un mes en la oficina, mientras repartían mi pastel de cumpleaños, profetizó: “Estás entrando a la edad de la locura y de las crisis existenciales inexplicables”
Debería convertírsele en caca su boca.
¿Se me estará aflojando algún tornillo?
Dejo mis elucubraciones filosóficas banales y salgo a la calle, menos cubierto que el día de ayer y dispuesto a alejar los fantasmas que me mantienen en un estado anímico intolerante.
Almuerzo comida china, voy al cine y regreso ya en la noche, tras pasar horas en la plaza observado a los transeúntes caminar desaforadamente.
Mi esposa ha dejado dos mensajes de texto y uno de voz en el celular.
Se encuentra preocupada porque le han llamado de mi trabajo preguntando por mi salud y le han contado sobre mi supuesta enfermedad.
Si hay algo que admiro de ella es su lealtad.
Aún en la época de la crisis sentimental más confrontante, nunca dejó de preocuparse por esos pequeños detalles que nos mantuvieron unidos tanto tiempo.
Cuando llego me espera con las consabidas preguntas y le respondo a medias sin confesar lo que realmente me ocurre, ya que ni yo mismo lo sé.
-No dejas de decir mentiras.
Es el epitafio que profiere al culminar la conversación.
Decido que a partir de hoy anotaré todas las frases insultantes que me han dicho estos años y las cuales nunca pensé que lo fueran.
La primera que anotó es la que profirió mi suegra el día que nació mi primer hijo.
“Gracias a Dios que no se parece al padre”

Tololo, diario de un feo - Domingo 15 de noviembre (Dia 2)

2009-12-07T18:52:00.001-04:30

Domingo 15 de Noviembre

El ruido impertinente del reloj despertador, que no distingue entre días de trabajo o asueto, me taladra los oídos y casi pego un grito, ante el ataque inclemente del ring y el dolor de cabeza que el alcohol injerido la noche anterior me ha dejado. Tanteo a ciegas para no abrir los ojos y lo primero que consigo de consistencia dura lo utilizo para asesinar al causante de haberme sacado del mundo de Morfeo, pero para mi desgracia el asesinato resulta múltiple, ya que el explotar de vidrios que llegan incluso a mi cuerpo, me hace saber que acabo de utilizar mi lámpara de noche para tan nefasta tarea.
Abro los ojos y confirmo que la cama ha detenido su girar y dando tumbos me voy hasta la sala de baño, donde sin pensarlo el agua fría logra sacar de mi pecho los gritos que el dolor no ha logrado. Imagino la cara de asombro de mi vecino del piso inferior, un viejo reservista del ejercito, quien todas las mañanas, a esa hora aproximadamente, se da un largo baño que sobrepasa los treinta minutos y que acompaña cantando operas, con una voz tan horrible como mi resaca. Siento como el palpitar constante de mi corazón hubiese cambiado de lugar y mudado hasta el interior de mi cerebro. Recuerdo que lo último que ingerí fue una copa de vodka que al parecer provocó esta amnesia temporal que impide que las improntas sean precisas entre el momento de salir del bar hasta llegar a mi apartamento.
Tras desistir que el agua haga el milagro de alejar los efectos de la intoxicación etílica, aprovechando mi soledad temporal, ya que mi esposa se encuentran de visita de fin de semana a que sus padres, salgo chorreando agua hasta la cocina y como troglodita prehistórico, asalto la nevera y me como un par de tomates y una taza de café instantáneo bien cargado y sin azúcar.
Regreso a intentar recobrar el sueño pero es imposible, por lo que prefiero vestirme y salir a la calle. Es un domingo frío y mi atuendo parece el de una momia egipcia, con nada de mi anatomía expuesta a la vista de la gente. Una cara de asombro, ante mi fealdad, sería suficiente motivo para pensar en suicidarme.
Cuando me canso de deambular sin nada importante que comentar, regreso a mi guarida y capto la mirada curiosa de mi vecino que con un gesto de la mano me saluda.
Tras un almuerzo vegetariano mi sueño regresa e invierto el resto del día en disfrutarlo y alternarlo con pensamientos extraños y reflexiones de momentos pasados, deteniéndome en uno en especial, las bromas de los amigos mutuos de mi esposa y míos, quienes al vernos juntos decían “La bella y la bestia”. Ahora cuando mi ingenuidad ha naufragado recuerdo a las progenitoras de ellos.

Tololo, diario de un feo - Sábado 14 de noviembre (Dia 1)

2009-12-06T11:13:00.003-04:30

Sábado 14 de Noviembre

Hoy, después de veinte años de carrera artística he descubierto el por qué la gente se ríe de mis chistes malos y esto no ha llegado a mi mente precisamente porque he reflexionado sobre ello, sino porque en un iluminación divina un borracho impertinente o más bien sincero, tropezó conmigo cuando iba camino al camerino y mirándome fijamente exclamo. “Soberano susto me ha dado”.
Algo en mi interior pareció rebelarse y al llegar a mi sitio de descanso lo primero que hice fue ir hasta el espejo que se encuentra en la sala de baño y mirarme detalladamente en él.
Para cualquier observador cotidiano le hubiese parecido un empecinado narcisista, pero como medico que ausculta su paciente, yo simplemente exploraba mi rostro.
En la parte inferior: las curvas armoniosas que poseen los pómulos, el perfil seductor de la nariz y las carnosidades voluptuosas de los labios y en la superior, el embrujo encanto de los ojos sobre unos parpados que como puertas de marfil los abren y cierran, las vellosidades rebeldes de las cejas y la frente tersa, límite entre el rostro y el cuero cabelludo.
Todo en armonía para dibujar un rostro con cierto grado de belleza o encanto.
El detalle es que como banquero en bancarrota mi cara se encuentra acéfala de todas las descripciones antes expresadas y en lugar de ellas, acompañando a mi piel que asemeja el suelo lunar o un campo de batalla con huellas de hoyos reparados, por tal razón me decían cara de queso en mi barrio, existe en la parte inferior una boca donde los labios parecen más bien dos rayas de pincel de artista borracho, la nariz un injerto de perro Poodle y los pómulos dos globos explotados y en parte superior, dos ojos saltones que parecen engullirse los parpados, unas cejas parecidas a bigotes de chef italiano y una frente surcada de arrugas que ha ido tomando posesión del cuero cabelludo y ya casi llega al centro de la parte superior de la cabeza y para colmo lampiño de barba y bigote que nunca me han crecido, tal vez asustados por el lugar donde deberían hacerlo.
Al final, tras tomarme unos tragos en el bar de la esquina y mientras intento que el colchón se detenga de dar vueltas como ventilador de piso, he descubierto que la gente se ríe de mi fealdad y no de mis palabras.
Debo enfrentar esto desde ahora, no porque mi orgullo propio esté herido sino que está moribundo.
Hoy me he dado cuenta que soy feo.